In mutande

Halloween è passato e ieri sera non ho aperto la porta ai bambini che hanno citofonato per le caramelle. Non potevo interrompere la lettura del fumetto di Crepax. Siamo a novembre ed imperversa un sole micidiale, si squagliano tramonti fluo, la luna si fa notare come il culo di Claudia Koll in “Così fan tutte” di Tinto Brass. In America c’è stato un attentato, e non si capisce quanto sia coinvolto Trump nel “Russiagate” (finirà con l’impeachment?). L’America è grande, staremo a vedere. Intanto la Corea e l’Iran avanzano per il nucleare. La Cina sta per regnare il mondo, l’Europa è vecchia, stanca e piena di ignorantelli nazisti. L’Africa preme e si ribella per essere stata trattata, da noi coloni, come la pattumiera del mondo. Non sono sbarchi; è la rivoluzione nera. E io parteggio con l’Africa, che sia chiaro. Sto con tutti gli ultimi della terra ovunque.

Ma, considerazioni geo-politiche a parte, mi sento un pirata in questi fiumi d’asfalto che sono i marciapiedi della mia città, e non riesco più a stare solo senza la mareggiata che si vede negli occhi dell’amata. Ma non so più neppure stare in compagnia e a volte mi manco tutto per me. Passerà o non passerà mai? Non lo so, comunque per sicurezza mi faccio un pieno di stelle e pazzia e porto avanti quelle quattro scelte sbagliate per avere l’ennesima scusa di vivere le notti più marce, come quelle quando stai così piegato sulla disperazione che persino uno starnuto di vento ti accalda quanto un punch. Tutto questo è vivere o improvvisare? E’ sicuramente il mio unico copione recitato nel teatro della vita. Va bene così: la vita è un gioco che finisce per ucciderti, fatta di esili illusioni e voli d’Icaro per sentire sulla pelle una corsa felice di brividi, per calpestare i sensi fino alla vertigine e passare dal romantico al ridicolo in un attimo. Perché siamo sempre fuori tempo, sovrastati da cenni d’assoluto quando la bellezza ci prevarica.

Me ne sto in mutande, ora. Non mi va neppure di andare a pisciare. Mi piacerebbe all’imbrunire finire dentro il souvenir del mondo e vedere uno sciame di fiocchi di neve sbiancare le strade e gli alberi. Oggi sto così, senza smettere un’immaginazione, senza dimenticare i tuoi baci lasciati come delitti, le rime liliali, l’interminabile lamento del mare, e il più basso inferno in cui hai deposto il mio cuore dopo averlo strappato al sogno di noi. E me ne sto qui in mutande mentre tu te la ridi o ti fai schifo per come sei finita paralizzata dai doveri, chiusa in un circolo vizioso di obblighi e ripetizioni abitudinarie.

Che tramonto stai vedendo adesso? Brulica d’arancione o ha una storia comica? C’è la musica? E il mare li fa i suoi gargarismi con le onde? E lo guardi l’orizzonte che non è un granché come divisorio? Te le ricordi le poesie che intonavo? Ricalcavano il tuo corpo, vaneggiavano di gelsomini e agguati…

Me ne sto in mutande pronto a scrivere gli ultimi inutili versi, pronto a morire, pronto a ricominciare, pronto a scovare un amore nuovo senza ammainare la bandiera della mia libertà. Un amore nuovo in questi avanzi di civiltà, tra Pechino e New York, per perdermi in un trionfo di errori e lingue intrecciate, asserragliate nella trincea del destino. Fino a rendere tutto fenomenale. Fenomenale come il rosa dei fenicotteri, la danza dei cigni, il riverbero dell’ignoto, la squisitezza della tua assenza, le concessioni del cosmo, la tua schiena nuda chinata davanti a me.

Qui si vive a quanto sembra, si tira avanti tra un herpes e le convulsioni dell’ansia, tra un’insonnia e quel qualcosa che ti mette il capriccio del sesso. Qui si vive, ci si battaglia dentro, si divampa come redivive galassie, si è superstiti di quotidianità nodose, di disseminate mancanze.

Qui si vive ancora e ci si incrocia gli sguardi per estorcerci affetto, per calibrare pozioni d’amore, per un itinerario di rampe di baci e malintesi di poesia.

Qui si vive a quanto sembra. Mentre me ne sto in mutande. Pronto a tutto. Al gran finale. All’autenticità più violenta. A me e a te. A te senza me. A me che deturpo preghiere e non guarisco dall’innocenza.

A me che sono la tua giovinezza nonostante me.

buk

P.

Cospirando speranze

Spero per voi che impazzirete. Che vi troverete un destino rumoroso di libertà. Un futuro trasparente quanto il gioco del sogno. Spero non lascerete in eredità dogmi fallibili o rimpianti. Mi auguro avrete un miracolato sfondo di bellezza, una cornucopia di ricordi d’amore, una luna ancora da contemplare. Spero che abbandonerete ogni sciocca saggezza, i finti rimedi sentimentali, la vostra insopportabile voglia di ordine. Spero che perderete la superficialità di ogni cerimonia, che non troverete più differenze tra umani, che non perdonerete questa vita, che vi rivolgerete alla leggerezza lambendola, che ostruirete ogni arteria del pregiudizio. Spero che canterete a memoria la bontà della follia, che conterete i minuti passati in compassionevole benevolenza. Mi auguro di vedervi cadere, inciampare in qualche abbraccio servito ad aprire il paradiso. Spero che sarete notizie di cinema pieni, di controversie cessate, di lucidi insegnamenti da un dolore. Spero che cambierete tutto, spaccherete tutto, sconvolgerete tutto, incontrerete mani, fiorirete rose, ucciderete soluzioni facili, sarete il preludio alla fantasia. Spero vi pioverete poesie, girerete valzer, conoscerete giovinezze, sfonderete lentezze, rallegrerete gli ultimi, avvicenderete progetti, smalizierete entusiasmi, raggiungerete apici di sconcezze. Mi auguro vi masturberete, suonerete jazz, abbatterete muri, tralascerete esigenze, succhierete la polpa dell’estasi. Mi auguro non lascerete indietro un bicchiere, non piangerete inutilmente, non chinerete mai più il capo, non declinerete leccornie, non leggerete Moccia, non riporrete fiducia nei capi-popolo. Spero piscerete all’aperto, proporrete suggestioni, acconcerete ricci di nuvole, vi ricorderete di santificare lo sperma. Spero aprirete le finestre e mangerete moscerini, cucinerete piccante, commetterete peccati, vi affratellerete agli alberi, busserete alla porta della costruzione di un amore. Spero isserete altari di ingenuità, praticherete pantomime alla arlecchino, spero consumerete paradisi artificiali, morderete fragole e panna, farete surf sull’orizzonte, vi distruggerete di incanti. Spero crollerete di meraviglie, goderete di vertigini, intuirete mescolanze, obbligherete il mare come sanno fare le sirene. Spero finirete in abissi d’immensità, frugherete il sangue nelle vene, spargerete saliva di baci, annetterete gli uomini difficili, quelli che hanno personalità affascinante. Spero disobbedirete, spero rientrerete tardi a casa, spero riavrete i venti anni, spero musicherete i tramonti, scuoterete gli allocchi, abbronzerete il sole, terrete con voi il mutismo poetico dei lampioni al molo. Spero cercherete l’introvabile, tratterrete respiri da innamorati, spero vi scapiglierete.

Mi auguro narrerete di rivalse e resilienza, vi incapriccerete, sarete disadattati, sarete evasi, sarete esiliati, sarete rinnegati, sarete pecora nera. Spero sarete oriente ed occidente, nord e sud, vento e immutabilità, baldorie e tenerezze. Spero eviterete le file, spero rinnegherete i numeri, abbasserete le urla, vi ferirete di lussureggianti stelle. Spero chiederete sapere, naufragherete in malinconie di artista, riderete, berrete ve la spasserete, vi perderete. Spero vi darete la mano, non farete cerchi perfetti, diffiderete delle icone plastiche, indottrinerete alla volontà di trasalire, scherzerete ai funerali, caldeggerete l’eros, concluderete cose sconclusionate, conoscerete persone e non gente, sbriciolerete loghi, laverete via i servi di partito, getterete sassi alla finestra dell’innamorata, patrocinerete amicizie, squarcerete aurore boreali, vi ammalerete di perdizioni, non ascolterete razionalità. Spero non nasconderete l’oro della dignità, spero appenderete al chiodo il fregarsi degli altri, vi torcerete di sentimenti, vi corroderete di avventure, vi dimissionerete da voi stessi.

Tutto questo spero, tutto questo essere o non essere, tutto questo utopico deragliare. Tutto questo schiantarsi dentro al cosmo. Tutto questo iniziare per non perire. Un nuovo giorno, dosi di felicità, ossigeno.

Tutto questo ergersi poesia. Perché la poesia è il bondage dell’anima. E se non ti fai male non sei mai stato qui.

hope_1

P.

Dopo la fine del mondo

Dedicato alle città colpite dal terremoto nelle Marche – ottobre 2016 – ed a tutti i terremotati del mondo.

Quando guardi la montagna che ti è davanti, che ti porge la sua statura, che ha sentieri di croste e terriccio, la vedi con sudditanza. La ammiri nelle sue recite di silenzi quando fa la finta muta per sembrare senza vita. La osservi e sai che a sua volta quella cima è fissa su di te. E ne ha vista passare di gente come te che le sei un futile pizzicotto sul suo dorso. E te ne stai lì ad un passo dal cielo, sotto lo strusciarsi dello zucchero filato dei nembi, accanto ad occasionali starnuti di vento. Stai lì a cercare cicatrici tra i sassi, erba nuova, una qualche trasmigrazione, il respiro degli alberi, un segno qualsiasi dalla vetta. O ti capita di vedere l’azzurrità prima che vada in brace, così incendiata di tramonto, così vorticosa ed innamorata della giogaia che ti circonda. Uno spettacolo meglio di una serie tv, della tua canzone preferita, della sbornia del sabato, dei selfie al ristorante di sushi, meglio dell’ultima canna che, finalmente, ti concilia un po’ il sonno che hai perso da quando non credi più alle favole. Davanti alla montagna senti in diretta di star vivendo già un ricordo, e quindi uno strappo, una baldoria di malinconie come le cose irrisolte che ti sei portato nello zaino, come la fatica di farcela.

E siccome la ami, la montagna, ci sei tornato. Un anno dopo la fine del mondo. Quando il terremoto decise di ricordarci un sacco di cose e di ricordarcele con la sola espressione a cui è condannato.

Ci sei tornato per un dovere morale, per un richiamo invincibile, per restituire qualcosa dopo aver depredato tanto a questi luoghi. Posti dove da bambino facevi le capriole mentre i tuoi genitori sembravano immortali e gli adulti erano gli adulti e tu avevi fretta di crescere, ma nello stesso tempo non te ne fregava niente perché il buio lo sconfiggevi con la fantasia.

Zone in cui stendersi sui prati con gli amici, fare ottime mangiate, avere un proponimento di libertà. Luoghi dove portavi la fidanzatina perché la pioggia che scende sui monti non la dimentichi più, perché quei baci pieni di futuro di scintillanti speranze, non sono tornati più. Posti dove fare escursioni, recuperare quel battito primordiale incarcerato dalla tecnologia. Località in cui ritrovare un po’ quell’istinto della pietra e del fuoco, quando il mondo era tutto da inventare, quando la storia dell’uomo non era nell’utero dei giorni.

Un anno fa tutto questo è crollato. Venuto giù in un lampo infinito. Le case devastate, pezzi di montagna divelti, ponti sbriciolati, storie uccise, zolle sconquassate, campanili sfregiati di crepe, pensieri giovani funestati di rassegnazione. E un anno dopo, laddove giocavi, amoricchiavi, ti tuffavi in spensieratezze nei lunedì di pasquetta con gli amici, adesso c’è un unico grande cimitero che sembra così uguale al tuo cuore infranto. Così identico alla desolazione che ti porti dentro, così misero e vinto come lo sguardo dei poeti.

Al suolo pietre e membra di abitazioni rotolate nell’oblio. Davanti zone rosse e momenti di un tempo immobilizzato come una Pompei nelle scene di vita a fermo immagine. Fantasmi. E intorno ti volti e sembra ci sia stata la guerra. Invece è stata la fine del mondo. Perché quando a qualcuno gli si uccidono i ricordi ed il proprio posto dell’anima, il mondo finisce.

La contempli, la montagna assolata, pettinata da fiori e fogliame, la segui nella centellinata corsa per bucare l’etra. E ti arrendi. Perché è la sola cosa più nobile da fare. Ti arrendi definitivamente. Per sentire ancora un po’ di vita, per toglierti dalla testa l’acufene quotidiano che riproduce il ghigno di Trump, la malattia di Kim Jong-un, la topaia di questa Italia, la Siria che si squaglia sotto le bombe, l’Africa ridotta a pattumiera. Questo acufene che resta, impertinente, come un sabba, una festa del male che sopprime le voci, gli amori che saranno, quelli che erano, i sogni, e noi. Resta mentre la natura è qui. C’è sempre stata, ci sarà quando l’uomo si estinguerà. La terra è viva, è pettegola, è allergica alla staticità, è fatta di afflati e coinvolgimenti, è frastornata dai colori, è pazza, misteriosa, mamma premurosa e matrigna omicida. La vedi, te ne immergi, ma vedi anche lo Stato. Vedi che un anno dopo il fallimento di democrazie, governi, burocrazie, capitalismi tutto è contro. Non contro l’evoluzione, ma l’elevazione. Elevarsi è una possibilità che ci resta di ribellione e speranza. Ma la speranza è giusto lasciarla agli illusi. Il mondo ha fatto la sua parte. L’hai fatta pure tu con quattro versi del cazzo e tanto egoismo. Ti sei fatto fottere e stai cominciando a marcire perchè sei all’ultimo stadio. Ti è rimasto qualche trasporto d’amore, qualche stramba coincidenza che ti porta a giustificare l’autolesionismo. Ti è rimasto un ultimo atto d’amore fra i tuoi imbarazzanti tentativi di farti amare. Ti è rimasto scrivere. Ti è rimasto il tempo di un addio perché la festa è finita. Non doveva andare così. Non in questo modo. Non in questo mondo.

Guardi la montagna probabilmente per l’ultima volta, per l’ultima giovane estate. Ti consoli nella dignità di questa gente delle Marche che nelle avversità, con fatalismo e forza d’animo, è ancora in piedi. Guardi la Martina ed Andrea, che ti hanno accompagnato, e ti viene voglia di domandargli scusa. Di tutto. Di quello che sei. Di come sei. E invece ti limiti ad un doveroso grazie. Martina ti dice che, qui dove siete ora, la prima attività a riaprire dopo il terremoto è stata il pub. Sembra uno scherzo del destino. Tu ci hai sempre creduto nei pub. Sono stati la tua vera casa e adesso, a breve, la tua tomba. Ma le coincidenze sono stupefacenti per questo.

La vita, se riesci a viverla, è solo un bellissimo modo di morire.

montagna

P.

Il treno che non fa ciuff-ciuff

Forse è la prima volta che quando prendo il treno penso che non è vero che faccia ciuff-ciuff. Non che sia importante, ma sono qua e mi sta simpatico persino il controllore. Forse perché è paziente dato che ho dimenticato di fare il biglietto perché i binari mi piacciono, mi ricordano il film Stand by me, mi ricordano la mia imfanzia passata a rischiare la vita di continuo.

“Non ho obliterato nulla, mi scusi, scendo alla prossima”

_”Ha bevuto?”

_”No. Sì, e molto”

_”Ok, ma scenda alla prossima”

La cinese davanti a me è dolcissima, proprio bella. Ma la lascio in pace, non ci ameremo, purtroppo. Però io sono qui e lei è davanti a me e la Cina mi affascina. Guideranno il mondo i cinesi e sono così chiusi che vorrei scalfire qualcosa oltre ogni insignificante “Ristorante Pechino”.

Il treno va senza fare ciuff-ciuff e balla sulle rotaie sobbalzando il mio fegato che forse non è più il mio, ma di Gascoigne. In ogni caso mi rendo conto di fissare la ragazzetta cinese perché cerco di scacciarti dagli occhi. Me li hai colonizzati. Conosco soltanto te. Penso solamente a te con tutta la voglia di portarti dentro i sentimenti di tutti i poeti di tutti i secoli. Perché i poeti sono cavalli zoppi e perdenti che nitriscono parole diventando unicorni. È lì che voglio portarti, è lì che aspetterò un tuo sorriso ed il perdono di Cupido. Penso solamente a te. A dove condurti oltre i miei incubi che vorrei negarti , ma so già te ne farò carico per allontanarti. Perché il mio amore giammai ti lascerà illesa. Ti inchioderò a certe nebbie, a certi attimi di fango ed ansie, a maremoti di crudeltà perché questo fa la poesia se ti bacia. E’ una ferita da portare. Questo sarà il mio amore: la cicatrice di un sogno,l’ambasciata del buio, i confini dell’inferno, ma anche tutti i pianti d’amore spudoratamente gioiosi, incredibilmente bastevoli, assolutamente assoluti.

Il treno non fa ciuff-ciuff. Devo ricordarmi di scendere alla prossima. Vorrei un abbraccio, ma se lo chiedo diranno che sono ubriaco e molesto. È solo un abbraccio, è solo l’universo che scrolla il pulviscolo, è solo il battito di un tempo fuori tempo, è solo una concessione cosmica per tratteggiare il silenzio di un amore. Il treno non fa ciuff-ciuff. La cinese ha un profilo che sfida Venere. Ma io bramo te. Che non sei in questi binari ed invece ci sei come ci sta la cosa più importante di me. Sei più bella della fantasia. Più pungente della polpa di ogni frutto. Un altro eden. L’unico eden. Tutto il linguaggio dei fiori quando vantano i petali.

Il treno va senza fare ciuff-ciuff. Lontano da te. Sprecando mete e stazioni. Tagliando l’aria come tu mi hai trafitto ogni rivolo di sangue. Come nessuna mai. Come il mondo mai. Come l’universo mai. Come nulla di vivo o morto. O risorto. Come la carta quando sega la pelle e ti ricorda che prima era albero. Come questo bisogno che abbiamo tutti di comprendere senza capirci.

Il treno ha la sua canzone solita; quel non ciuff-ciuff. Io non sono sceso. La cinese si.

Ho bisogno di un abbraccio. Di quello che sei tu.

Di tutto, ma tutto, ma tutto quello che sei e non sarai. Io non volevo, ma ti ho incontrata. Poi ho mangiato ogni cosa di te. Esasperiamo l’universo che s’annoia di stelle e necessita di barlumi issati oltre ogni fine. Diamocela quest’ossessione. Non per sempre, però. Sarebbe per troppo poco tempo.

Forse.

.628d1c8db7797a213036d3b7da9d84ff

Tutto quello che non puoi lasciarti alle spalle

C’è una canzone che mi risuona spesso in testa. È di Roberto Vecchioni. Titolo: “Mi porterò”. Ogni volta che mi ronza dentro mi accanisco ad immaginare quali momenti, quali cose porterò con me quando finirò al fronte, nella trincea della vecchiaia, un attimo prima dell’oblio dell’ alzheimer. Ho le idee piuttosto chiare, credo. Sono sicuro dei ricordi che spererò di ricordare. Mi porterò tutte le volte in cui ho dimenticato la morte e perdonato la vita ovvero le volte in cui inizio a scrivere una poesia o quando faccio all’amore. Mi porterò il sugo di mia nonna fatto bollire lungamente, Chaplin che sublima il cinema, l’abito di Marilyn Monroe che s’alza per una folata di vento. Mi porterò le volte che ho volutamente passeggiato sotto la pioggia, senza ombrello, per potermi sentire vivo, per avere dei pizzicotti d’acqua dal cielo. Mi porterò le cene mentre nuotavo negli occhi di una donna sospesi lì per me, fissi su di me. Mi porterò i versi di Bukowski e la sofferenza di Pavese e “tutti i poeti che hanno pianto per amore, se ci staranno nel mio cuore.” Mi porterò i goal di Batistuta quando era a Firenze, il mare d’inverno, “you can never hold back spring” di Tom Waits. Mi porterò il sorriso delle nipotine mentre incasinano il letto con giocattoli e cianfrusaglie. Mi porterò i momenti difficili condivisi con le amicizie. Mi porterò l’incanto che mi travolge ogni volta che entro in una libreria. Mi porterò tutte le sbronze finite male, tutte le ferite e le cicatrici, tutte le partite perse immeritatamente. Mi porterò tutte le attese per un bacio immaginato da secoli o le volte che il bacio è arrivato prima che lo potessi immaginare. Mi porterò questo mio modo irresponsabile di vivere, sempre sul filo dei vent’anni, con la rabbia adolescente ed ormai un’esperienza da terza età. Mi porterò le gratificazioni ed i sacrifici nel mio lavoro coi ragazzi diversamente abili che sono così dentro di me, questi ragazzi, da governarmi le vene in nome dell’amore. Mi porterò tutti i maledetti colori della depressione, gli abbandoni, i finali tristi, le cazzate imperdonabili, gli sbagli obbligatori, il mio cane quando vigilava su di me. Mi porterò le trasgressioni che non ho finito di combinare, l’effetto sorpresa, le improvvisazioni, le cadute di stile che svelano le imperfezioni. Mi porterò i rimpianti, che sono sempre meno per fortuna, e la mia infanzia negli ’80. Mi porterò legami nuovi, complicati, strappalacrime, assurdi, necessari, eternabili, romantici, spericolati, aggravati dalla passione, fulminei, inutili, complicati, infelici o folli non importa.

Mi porterò il libero arbitrio, le croci che ho trascinato, la polvere sui libri, tu che ti sposti i capelli, i giri in tre sul motorino, i compleanni malinconici, mio nonno ubriaco fradicio paralizzato su una sedia a rotelle. L’altro nonno mai conosciuto. Mi porterò le volte che mi sono buttato perché la vita lo esigeva, giusto o sbagliato, lo esigeva. Mi porterò angoli della mia città sudici di notti balorde, pregni di tormentati passanti. Mi porterò le meravigliose violazioni di domicilio, le ribellioni ad ordinanze comunali patetiche, le tenerezze dei cattivi, il male di vivere di Wolverine e Daredevil, l’irresistibile pazzia di Harley Quinn, il caratteraccio di Kit Carson, il senso etico di Dylan Dog.

Mi porterò gli schiamazzi dei bambini che si rincorrono nei giardini, un nudo di Modigliani, gli oratori quando erano oratori, le feste dell’unità quando erano feste dell’unità. Mi porterò le maialate fatte con le donne, ma anche le grandi complicità quando le prendi alla testa prima che fisicamente. Mi porterò questo complicarmi, la margherita che sbuca dall’asfalto, un pezzo di Charlie Parker, le nostre storie incerte, quello sporcaccione di Mozart, i piedi delle ballerine, lo spaesamento degli attori, il cinema vuoto e quello pieno. Mi porterò la maglietta numero 10, le sere del mondiale di Italia ’90, i gettoni per le cabine telefoniche, gioie e dolori degli anni della scuola, la scoperta che le favole non esistono e la bellezza della loro morale (quella non ufficiale). Mi porterò le rughe stupende, le occhiaie meritate, la leggerezza occasionale, un morso di babà, il dialetto, la tua camminata quando si mescola al sogno, la solitudine che ci fotte tutti, il negroni, le saracinesche dei pub.

Mi porterò lo sguardo dei gatti che ti fissano sapendo già tutto, il mio laboratorio di cinema con i ragazzi psichiatrici, la neve, le volte che sono stato il peggiore di tutti.

Mi porterò l’attimo preciso in cui una donna decide di sceglierti ed il lampo finale di un addio sulle sue pupille. Mi porterò tutte le volte che ne è valsa la pena.

P.

Oltre il dirupo

Tutti conosciamo il dirupo. Ci arriviamo dopo che i piedi sanguinano a furia di camminare nelle domande della vita. Ci arriviamo dopo l’amore o senza amore. O ammalati d’amore. Ci arriviamo carichi delle finte consapevolezze che ogni maledetto giorno ci inculchiamo senza troppa convinzione. Ci portiamo appresso i grappoli morti del nostro vigneto del cuore, così essiccati, così disonorati e sgranati sulla terra della nostra anima. Il nostro dirupo è la solitudine. Maestra indiscussa, decisiva muraglia che imprigiona, sorgente spezzata, malerba. Nostra Signora solitudine, complice sacra degli inferni, vento che uncina lo spirito, bosco polverizzato, matrigna muliebre, sordità di quiete sulle cime. Ecco come si impone la solitudine, a cosa ci costringe. Al martirio di un incontro mai avvenuto o chiusosi con un addio. Allo sgattaiolare delle ore che s’aggrumano nel tempo formando cordigliere di tristezze.

La tristezza è però un sentimento normale, denota un’appartenenza umana, una dimensione comune a tutti noi. La tristezza è semplicemente una reazione. Se la si scavalca allora entra in gioco quello che la psicologia considera “tratto depressivo.” Niente di particolarmente allarmante se non un’inclinazione seriale a tale stato.. Se però c’è una escalation di questa condizione, si può parlare di “sintomo.” Non voglio però fare esercizi di psicanalisi, ma esaminare, a modo mio, quanta disperazione ci abita, persino dietro a risate grasse, a pacche sulle spalle, a notti di sesso, a interminabili compagnie gradite, a feste e passatempi. Siamo forgiati dalla solitudine. Guidati da essa mentre scivoliamo, senza attrito, nell’oscurità del vivere, mentre senza troppo accorgercene, cerchiamo il calzino che non ha il compagno, ci facciamo la barba, programmiamo una vacanza, facciamo gli zombie al centro commerciale. La solitudine ci offusca la mente, ci colora di acque tremule le pupille, ci sobbalza dentro, ci addormenta nella traversata del destino. E ci fa paura.

Per paura della solitudine la gente si fidanza, si mette assieme, addirittura fa dei figli. Spesso si inganna, si costringe a scomodare sentimenti ed affetti che non gli appartengono. Lo fa privandosi di un’idea dell’amore, di un ideale dell’amore, di un eterno inseguimento della bellezza. Ho visto coppie sposarsi per ricordarsi di essere vivi e per evitare il senso di fine che palesa la solitudine. Ho visto coppie schiacciate dal peso delle notti, le ho viste cadere negli abissi. E le ho viste chiudere tutto in un album di nozze e proclamarlo amore. Per poi accertarsi che non era amore, ma disamore.

Non dico che basterebbe la consapevolezza dell’altro per coabitare in modo sano con la solitudine, ma se ci pensate è così. Non siamo mai soli perché c’è sempre un altro. E’ sempre presente un altro perché siamo nel mondo. L’io di un neonato inizia a formarsi appena percepisce l’altro, appena inizia a chiedere il seno materno. Non esisterebbe uomo senza l’altro. Ecco perché la solitudine è solo un’opportunità. Una patria, un percorso non sempre opaco, giammai crudele gratuitamente. E’ l’arma degli angeli, l’artiglieria dei sogni, l’immutabile moto del mare.

Cercate di essere soli nella vita, scambiatevi un segno di solitudine, tendete all’altro, non trattenete l’amore quando è reale, rifuggitene quando è compensazione. Agitateli gli occhi, seppellite i mesi persi dietro i vuoti colmati senza purezze, sparpagliate il cuore oltre ogni recinto, incombete nella vostra storia, galoppate sui baci in questo universo che non sarà mai isola. Innalzatevi alla Poesia sfinendovi di lune e respiri confusi. Mancatevi quando state assieme e non quando siete lontani. Suonate la crescita, suonate la resistenza, accampatevi sull’aorta dei poeti, falcidiate le convenzioni, finitela con la messinscena dei doveri, con le fobia delle paranoie.

Fatevi scegliere dalla solitudine, amatela come si ama un corpo di donna che deforma e muta il cosmo, come si ama una femmina persa nel desiderio, come si ama una donna palpitante nascondimenti e segreti di astri mal capitati. Amate la solitudine, vestitela della nudità di una lacrima, di ogni goccia di luce incosciente.

Andatevene via come polline. Perdetevi indenni in voragini di lietezza. Raccontatevi tutte le preghiere della solitudine, fluite in un silenzio accorato, dimorate in voi come nell’altro da voi. Senza padroni.

Solitudine-Positiva-3

P.